Ca y est, c'est sur, l'an 2008 est bel et bien termine! Et c'est pas pour me deplaire! En effet, je commencais a en avoir un peu marre de l'annee de la looooose... L'annee ou je quitte un pays que j'aime bien avec un boulot qui etait cool pour me retrouver dans un pays ou il pleut 10 mois sur 12 avec un job qui ne me conviens pas. Fini l'annee ou tu vas plus souvent au comissariat de police que chez le coiffeur parce que tu te fais vandalise ta voiture 4 fois en 6 mois, fini l'anne ou les sites de la sncf ne marchent jamais et propose des trains annules, fini l'annee ou je me fais recale au pieds de l'avion a cause d'un visa dont je n'ai pas besoin, fini l'annee ou tu te fais flasher 4 fois en 1 mois, fini l'annee ou ta boite fais une erreur de salaire pendant 6 mois et decide de retablir ses sur ton salaire de decembre (celui que tu as anticipe pour faires des cadeaux de noel), fini l'annee de stress qui m'a apporte un vilain ulcere a noel, et enfin fini le celibat! Oui, je vous le dit 2009 sera l'annee du renouveau, de la renaissance et du B.O.N.H.E.U.R!!! Alors meilleurs voeux a tous!

...Toutes ces conneries sur l'ere du changement, j'y ai vraiment cru...jusqu'au 5 janvier! C'est le jour ou il a neige sur Bruxelles, j'etais arrive sur le parking du boulot et j'ai tape un trottoir... 4 jours d'immobilisation de vehicule (puisque les garages etaient debordes). Une fois mon vehicule retrouve, je me suis (encore) fais flashe. Je vais au distributeur pour regler mes factures, et l'automate avale ma carte!!! Et oui, tout ca en 8 jours! Certains diront que je ne m'ennuie pas et que ca occupe et d'autres bien veillant diront que ce n'est pas etonnant que je sois seule... c'est bien trop complique pour un mec. Honnetement les gars, je suis d'accord, si je pouvais j'arreterais d'avoir la guigne!

D'apres une sage que j'apprecie beaucoup (C.G. pour lui garantir un certain anonymat:)... Il faut y croire. Si tu n'y crois pas personne ne le fera pour toi. Prends les evenements comme ils viennent et rien ne t'empechera de faire un bilan de decembre, mais l'annee 2009 n'est pas ecrite.... a vos claviers!

(post en retard, vu que, doigts pourris obligent j'ai effacé le post initial que j'avais écrit y'a deux semaines)

La dernière fois, (rappelle-toi de l'épisode de la perche grillée), ça avait mal commencé, pis après, tout avait été comme sur des roulettes. Ben là, ça a été l'inverse. C'est à dire, tout c'est trèèès bien passé, mais ça c'est mal terminé.

Bon t'inquiète, ça a pas fini en bagarre générale, non. Le truc, c'est que dès que je vais à Lausanne, ben il fait super beau. Moi ça me va, à eux aussi.
Bon, je suis arrivé avec les 3/4 d'heure de retard classique, normal, quoi. Je m'en plains plus. J'ai bien dormi, à même le sol, mais pour une fois, pas la tête dans les chiottes, non. Sauf que bon le matin, je m'suis  fait réveiller par un barbeuc'. Genre les réveils de Riri Fifi et Loulou. Autant te dire que j'avais une humeur de Donald.

Journée très très posée au bord du lac, barbeuc' (le même) et bière.

 

 

J'peux te dire qu'à ce niveau, la Suisse, ça assure. J'avais tombé la chemise, et j'ai bien profité du soleil, à ragotter avec KF et MD. JR a fait une fixette sur mon beau cul, il l'a même pri en photo. Si, si j'te jure, regarde :

J'me suis même baigné dans le lac, preuve que la bière faisait son effet, parce que dans un état normal, tu te baignes pas dans une eau qu'à l'air plus sale que les égouts.

Après un fête de la non-musiqe dans Lausanne, j'ai redormi à même le sol, et toujours pas la tête dans les chiottes. J'ai même pas trop senti mes épaules qui avaient un peu surchaiffé l'après-midi.

Le lendemain, réveil-BBQ, direction piscine. Et là, ça s'est gâté. De 11h à 15 au plein soleil, à entrer et sortir de l'eau (la crème solaire t'oublies, quoi). Alors là, je peux te dire que mon dos a pris très cher. Pas autant que ma tête quand j'ai décolé du toboggan-de-la-mort-qui-tue, certes, mais beaucoup quand même.

En tout cas, sufisamment pour que je puisse plus porter mon sac de rando tout neuf sur le dos, seulement sur les avant-bras.

Et largement assez pour que je ne puisse plus dormir sur le dos pendant 2 jours, ni enfiler ma blouse sans me contorsionner (ce qui constitue 80% de mon activité salariale).

Aors laisse moi te dire ça : la Suisse, c'est bien mais j'en ai plein le dos.

Je te délaisse cher lecteur, oui, je te délaisse.

Et te plains pas, parce que l'envie de cloturer ad vitam aeternam ce blog ne me manque pas. Mias rien que pour toi, je reste.
Faut dire qu'avec un voyage en Hongrie, des souci de colocataires, des soucis de gens qui répondent pas aux mails, et des envies d'exterieur, eh ben toi t'es relégué au fin fond du Hit-Machine de mes souci du moment.

Alors oui, je suis allé en Hongrie... Petite pause dans le récit, pour dire illico-presto : non, je n'y suis pas allé pour aller voire des filles-de-joies (des putes, quoi) ... non, parce que tout le monde (masculin, en tout cas) me l'a dit, ça..., Non j'y suis allé pour un congrès... C'était bien, c'était beau, c'était drôle. Drôle de payer en milliard de kopecks une nourriture au coût finalement dérisoire. Drôle de pouvoir se foutre de la gueule des gens parce qu'ils ne pannent rien à ce que tu racontes. Si tu veux voir des photos, t'as qu'à aller là, sur mes albums picasa. Tu verras, j'essaierais d'y mettre des photos régulièrement. C'est plus facile que les albums de ce putain de blog.

Ouais aussi y'a mon changement de colocataire qui me saoule. Je sais pas pourquoi mes toutes ces histoires d'appart' ça m'a toujours stressé. Il faut dire que je n'ai jamais rien fait dans la légalité. Y'a toujours eu des histoires de colocataires non-déclarés. Et en ce moment, ben y'en a deux, et en plus on doit encore en changer un, mais ofiiciellement cette fois-ci. Sauf que la troisième reste  là et que sa présence doit rester un secret.

Y'a aussi ces trucs que j'essaie d'organiser par mail-listing ou les gens ne répondent pas.
Y'a aussi ces putain de manip' qui na marchent pas, ce putain de temps qui manque pour courir plus et rouler plus.
Y'a aussi cette frustration du mauvais temps qui fait que je n'ai pu aller à la plage pour la première fois cette année que ce week-end.

Alors tes envies de me lire plus souvent, tu te les carres, où je pense.

(ben oui, quoi, ça fait presque un mois)

Au salon de coiffure, ils ont changé d'enseigne. Avant c'était un truc pas trop connu. D'ailleurs j'ai pas retenu le nom. J'ai juste retenu que ça allait vite et bien.

Maintenant c'est Franck Provost. Alors tout a changé. Euh non, en fait rien a changé. Sauf que maintenant y'a plus de monde. C'est plus relou, quoi.

Y'a quand même un truc qui a bien changé. C'est la nouvelle recrue. La nouvelle recrue est un quadra propre sur lui, toujours bien sapé, genre vieux-beau. Il doit surement faire des UV, du botox, et du détartrage de dents. Ils coiffent les vieilles-qui-se-croient-belles. Il leur fait des coupes hypes. Il coupe chaque cheveu au millimètre, et il les peigne avec des mouvements amples et réfléchis. Parce qu'elles le valent bien. C'est un vrai pro. Moi on m'a filé la stagiaire qui me tire les cheveux et qui fait ça en 2-2. Mais bon, elle le fait bien. Elle est pas causante, ça tombe bien moi non plus.

Et puis sur les murs, il y a des grands cadres remplis de centaines de photos. C'est le coiffeur-star. Et il pose avec des stars. Toutes dents dehors. Ses dents qu'on voit sur chaque photos, son sourire figé. On dirait des photos-montages. Pas une fois il a les yeux à moitié fermés, qui lui donneraient un air débile. Et les stars, pareilles. Et quelles stars! Des miss-France, des chanteurs de télé-réalités, des chanteurs de varièt'. Y'a même Billy Crawford.
C'est son C.V. C'est un peu kitch, un peu beauf, très narcissique.

C'est nul.

Je suis un peu jaloux. J'ose pas lui demander l'adresse de son dentiste.

Il faut croire que tout va bien ces temps-ci; Pas de post=pas de complainte=tout va bien.
Mouais, j'y crois pas trop
M'enfin quand même y'a des signes positifs de la vie.
Genre tu vas à Lausanne, sans un retard de train. Incroyable. Et même t'en reviens. Incroyable, deux fois.
Mais bon y'a des imprévus quand même. Genre tu préviens trop tard que tu vas à Lausanne et tes hôtes ne t'attendent pas. Et là tu réfléchis, pendant deux heures dans ton troquet. Et tu te dis, que dernièrement, t'as remarqué que tout a un prix dans la vie :
- une arrivée imprévue, ça vaut un filet de perche meunière (alors que le poisson frit ça te débecte sévère).
- une carte de réduction oubliée dans le train, 10€.
- une vidange de Traban, 520€ de devis de réparation. Soit en un an et demi le prix d'achat en réparations diverses.
- une envie d'aller vite, 3€ l'aller, idem le retour.
- une météo pourrie, ça te vaut une soupe à la grimace de la part de ta mère à l'humeur météo-dépendante.

Enfin bref, tu payes, tant pis.

Sauf quand t'es un radin-malin. Bon, OK les filets de perches tu les as payés, mais ça valait grave le coup d'attendre, pour goûter aux breuvages étranges de mes hôtes lausannois. La soupe à la grimace, tu en fais fi, et tout ne va pas si mal, madame la marquise. L'autoroute tu l'ignores, tu prends la nationale et tu roules quand même à 130. Les réparations, tu leur dit merde, vu que, malin, tu demandes a tes collègues de vérifier qu'il y a bien besoin de réparations.

Et là j'ouvre une parenthèse instructive. Madame, monsieur, ne faites JAMAIS confiance à un garagiste. Genre "plaquettes et disques de freins pourris", alors que quand tu vas voir par toi même, ben tout est en ordre. Surtout, je ne saurais que te conseiller de te méfier du garagiste qui t'as déjà trouvé 400€ de réparation la dernière fois. Parce qu'à l'époque, tu as certes hésité, mais tu les as faites faire, ces réparations. Et là, dans ton dossier il y a écrit en gros : "PIGEON, à entuber en priorité"

Morale marseillaise de l'histoire : MIDAS, va niquer ta mère, sur la Canne Canne Canne Canne Cannebière.

J'y crois pas, j'avais plein de truc super positifs à vous raconter, sur le cap Canaille, sur les carottes et les bananes qui volent, là-bas (magiiie), sur les chiens qui y agonisent (bon OK, c'est pas super positif, sauf si comme moi, tu détestes les chiens qui puent, et ceux qui ne puent pas, aussi, d'ailleurs). J'avais des photos époustoufflantes, où on voit presque pas que je mesure 1 mètre de plus que Boris. Mais non, ça sera pour plus tard, là, je ne suis pas dans le trip.

Bon, petite devinette, on est vendredi, ..., soir, ... je maronne... Non, je ne me suis pas pris un râteau, non, lecteur-ragoteur. Tu le sais, si je maronne un vendredi, c'est que... j'ai pris le train.

Alors oui, Sa mère la grosse pute qui pue de la ch*tte , j'encule la SNCF. Enfin, non, parce que c'est pas trop, possible. Non pas que je souffre d'une dystrophie anatomique qui m'empêche de mettre ce souhait à execution, mais plutôt parce que la SNCF n'a pas de mère. Alors Sa mère la grosse pute qui pue de la ch*tte à celui qui a décidé de vendre des billets avec des correspondance de 10 minutes à la Part-Dieu. Grace à lui, j'ai stressé dans le train, j'ai couru sur le quai de la gare, je me suis fait une fausse joie, j'ai incendié un agent de la SNCF, j'ai incendie une agent de la SNCF, j'ai de nouveau réalisé ma non-persévérance dans la négociation de compensations financières, j'ai mangé gras, j'ai mis du gras sur mon clavier et j'ai écrit des propos vulgaires de nature à choquer l'internaute moyen.


REEEEWIND (comme dans "Hey Mama" des Black-Eyed Peas)

-2 J'arrive à la gare à l'heure, ce qui constitue c'est vrai, un miracle.
-1 Le train n'est pas annoncé avec du retard, second miracle.
0 -A Partir de là, tout s'enchaine pour contrecarrer le trop-plein de positif dans ma vie.
1- le train arrive avec 5 minutes de retard
2- il y a un chien dans mon wagon.
3-il y a une vieille grosse moche adepte des foulard léopard, des lunette D&G de contrefaçon, des portables roses et des bagues bling-bling à côté de moi. Elle s'entasse sous ses bagages au lieu de les mettre là où il faudrait et elle me mate (enfin je crois).
4- Je réalise 10 minutes avant mon heure d'arrivée théorique qu'on est toujours pas dans Lyon
5-le train arrive avec 7 minutes de retard.
6-le quai de ma correspondance n'est pas affiché. Le train y est, mais pas la voie... super.
7 - par hasard, je passe devant la voie 1, il y est annoncé, je monte 4 a 4 les escaliers, accompagné de compagnons de galère
8- Le train est là! halleluia!
9- Le gars de la SNCF nous dit que non, ce train n'attend pas de correspondance, fait un appel radio qui lui confirme, et laisse partir le TGV sous nos cris éhontés, à commencer par les miens.
10-J'ouspille le mec et sa collègue qui nous prends de haut, et nous conseille de "simplement prendre le train suivant".
11- Je lui hurle dessus allègrement, et je kick un poteau (je me fais un peu mal, j'avoue)
11- Au bureau accueil j'exige qu'on me rembourse mon trajet manqué. On me rétorque qu'il faut écrire au service client. Je proteste mollement avant de m'écraser comme une merde.
12- J'ai raté mon heure de gloire.
13- Je vais au McDO, me gave, et écris ce post, cerné par toutes les racaillous de Lyon qui "sortent au resto ce soir" sappé hyper-fashion.
14- soirée gachée

Je hais le monde.

22h00, dents brossées, pommades sur la peau, mycose traitée, pas de supo et au lit. Oui, c'est ça, une soirée glam-sex chez moi. Bon OK le portrait est un peu forcé, un peu noir. J'avoue. Enfin pas tant que ça.
Mais j'ai de bonnes excuses. Des excuses que je dois te présenter, lecteur cher à mon cœur, car je t'ai bien abandonné depuis quelques semaines. Ce n'est pas bien, je le sais. J'avais promis, pourtant d'être plus fidèle. Mais les promesses, si c'était fait pour être tenu, ça se saurait. Par exemple, on nous en a promis monts et merveilles l'an passé, et puis maintenant, tu peux te brosser, Martine, pour ton pouvoir d'achat. Je m'égare encore.

Il faut dire (pour justifier mon absence, j'en suis resté là) que les changements dans ma coloc' ont bien boosté l'ambiance, et que j'ai un peu délaissé les relations hypothétiquement virtuelles au profit du contact bien réel de mes colocataires. J'ai aussi passé mes WE à profiter du beau temps, lyonnais et provençal. Lyon,  manger,  jouer, manger, niaiser, manger, jaser et manger. J'aime Lyon. Puis une semaine pour jarter mon coloc-fantôme et accueillir son remplaçant bien plus présent. Une semaine a traquer ma coloc sur sa non-relation avec son fuck-friend. Qu'est ce qu'elle peut mal mentir celle-là! J'ai toujours pas réussi à la faire avouer. Faudrait que je sorte les arguments imbattables, mais ils la mettraient mal à l'aise et moi aussi par la même occase. Ne me reste plus qu'à les prendre "la main dans le sac" (hum).

Et puis le printemps est arrivé pour de bon, avec l'heure d'été, le soleil, les odeurs de pins, le thym et le romarin en fleur. Alors VTT , vélo-échec (crevaison a 20 bornes de chez moi et pas moyen de réparer comme il faut), ballades en colline. Le pied.

Et puis cette semaine, les soirées qui s'enchainent et s'éternisent, les séances surnuméraires de sport, le WE d'avant qui n'avait pas été de tout repos, une belle balade au vent cet aprèm (mémorable balade, que je vous exposerait un de ces jours), et me voilà nase, prêt à dormir. Presque pas prêt à rattaquer demain à 6h45.

Trop dure la vie de sudiste-planqué, moi je vous le dis.

C'est comme un week-end de trois jours avec des bons plans, prévus depuis belle-lurette (expression de vieux #1). Et puis la météo y met du sien, enfin, non, elle n'y met pas du sien.

Primo, vendredi soir, je devais aller à la piscine... Trop cool, moi qui adore ça, pour une fois j'y allais en groupe. En plus c'était un vrai complexe nautique, avec piscine de relaxation, jaccuzi, toboggan, hammam, sauna... et une place de ciné! La folie, quoi. Sauf que tout cela se trouve a 100 km de chez moi. Et que la météo annonçait de la neige. Alors bon j'y suis allé, mais franchement, 100 bornes, sous la pluie et la neige fondue... Et puis après cette excellente séance de relaxation, vint le repas, chez un soi-disant super fabricant de burgers. Sauf que bon ça cassait pas des briques, rien à voir avec les burgers du Ninka... Ca cassair plus le bide qu'autre chose. Et puis après, bowling, pour un n-ième dépucelage cette année. Sauf que ça s'est mal passé, vu que mon anatomie ne s'adapte pas pour un sou (expression de vieux #2)  la pratique du bowling. Si, si , c'est mon coude, j'vous jure, c'est pas de la nullité-crasse. Après quelques échecs avec le sourire, après un bon coup hasardeux, vinrent les échecs avec le ras-le-bol d'être nul. Mauvais perdant? Oui, j'assume.

Samedi, faire des courses, pour nourrir la famille, alors que le soleil brille. Quelle hérésie.

Dimanche, rando-camping de prévu. Sauf que de nouveau gros vent, neige et gel de prévu d'où l'annulation. Juste une ballade avec un vent a vous arracher les dents (expression de vieux inventée #1).

Lundi, un vent qui arrache tout, pas mis le pied dehors. Pas de bruit jusqu'à 13h00 pour ne pas réveiller ma coloc' et son non-copain (ceux qui couchent ensemble en simples amis, promis, juré, mais qui font quand même grincer la mezzanine à 3h00 du mat'). Bouffe-engraissage-bouffe. Et en plus rien à la télé ce soir.

Heureusement qu'on a pas trop de WE de trois jours, sinon, je craque, et je vais travailler en fraude.

PS : Z'avez vu la nouvelle nouvelle bannière du blog?

(pqrenthèse instructive numéro un : j'écris ce post depuis un clqvbier auebecois, ne vous etonnew donc pqs de trouver des q q lq plqce des a, et qutres joyeustés) ... ca donne, je disais donc, car la parenthèse ne fait bien sûr pas partie du corps de texte de ce blog, ça donne (troisième fois) ... allez, je vous écoute, ca donne quoi, le printemps? - des boutons, oui certes, mais élevons un peu le débat, s'il vous plaît! - des oiseaux qui copulent, oui, des colocataires qui le font en cachette, oui, aussi - des envies, bien... mais des envies de quoi? -copuler, d'accord, c'est bon on a compris cher lecteur, tes hormones te font bouillir le slip. -de fraises, euh, alors là va voir ton obstétricien, hein... Mais non! la réponse est évidente, simple, bref à mon image : des envies de soleil et de grands espaces. Alors quand on vit dans le nord du sud, ben le début du printemps c'est la fin de l'hiver alpestre, alors ce samedi, je me suis jeté à corps perdu sur les pistes enneigées de verglas et de soupe. C'était bien, c'était beau, c'était triste aussi. Triste de ne pas savoir mieux skier, triste d'avoir mal aux cuisses après seulement 2 heures de descentes sur les freins. Vous trouvez ça bizarre, n'est-ce pas, qu'un athlète comme moi ait mal aux cuisses si tôt. Mais tout cela a une explication logique : la veille sous un soleil radieux, par plus de 20 degrés, je suis rentré du travail a vélo, soit deux heures d'efforts non-feints. Bref, revenons à nos moutons : cette folle virée en montagne laissa place à milles supputations, milles défis lancés avec ma coloc et son secret-fuck-friend. Dimanche prochain : camping sauvage à la Sainte-Baume, en préchauffe pour les grandes virées des mois à venir. A commencer par un double assaut sur la Montagne de Lure et le Ventoux : à vélo d'abord, mon grand projet de l'année. Et le second assaut, plus fou encore, une rando reliant l'une à l'autre,en deux jours, plus de 50km. Une folie, j'adore. Qu'arrive-t-il à Baba, le frêle et peureux? Je ne sais pas. Ca doit être l'effet Sud. Les séquelles du dépucelage en colline, quelque chose comme ça. Et dire que je passe quelques jours à Lyon, faudrait pas que ça casse mon élan... Vous savez, l'effet Lyon, je vous en ai déjà parlé...

Cher ami, passant, passager, boulet, qui que tu sois, quoi que tu boives.
Tu vois, là, je devrais dormir. Devrais au sens "ben ça serait bien pour ta santé", aussi bien que "ben c'était prévu que je dorme à cette heure là"

Oui, dormir tôt, tu sais, la promesse que je fais tous les ans, tous les jours. Celle qui me ferait quitter ce rythme de bâtard : 23h45 - 6h45. Et puis 1h00 - 10h30 les WE. M'enfin bref, c'est comme ça j'ai pas de volonté, comme pour me freiner sur la bouffe.
Alrs voilà, cette semaine, j'avais dit "pas après 23h30", vu que ce WE, j'ai pas assez dormi. Ben oui, amedi soir, c'était chouille pour l'anif' de mon cousin. Bon c'était pas très glam-sex comme soirée. C'était une n-ième fête de famille avec une sono et un DJ qui passe toujours les mêmes chansons. Alors y'a du bon, très peu, du moyen, beaucoup et du mauvais, trop. Dans la catégorie bon, je mettrai le madison qu'on danse sur Lou Bega. Ouais, je sais ca craint, mais j'aime ça le Madison. Et puis le mauvais, c'est ce terrible enchaînement de rock français des annéeis 80/90. Indochine, Goldman,  Telephone. Ignoble. On dirait que  la musique s'est arrêtée dans le début des années 90. Pas de bon vieux morceaux de R'n'B bien crade, de Ragga (du Sean Paul, merde!) pour secouer vulgairement ses fesses.
Enfin, quand même couché à 5h, donc logiquement pas assez dormi.

Dimanche a rien faire, et le retour en terre provençale à pas d'heure, genre minuit à la gare TGV. Et là m'attendait mon bolide-d'un-autre-temps. Bolide, qui possédait ses 4 roues, ses vitres intactes, pas de PV, bref, la classe. La classe jusqu'à ce que le condamnation centralisée ne marche pas (bizarre), que la lampe n e s'allume pas... très étrange, et que finalement, le  tableau de bord ne s'allume pas, et que pour parachever tout ça, le moteur ne démarre pas, faute de puissance électrique. PUTAIN MA BATTERIE EST MORTE.
J'arrête un automobiliste pour qu'il m'aide à démarrer, mais sans câble ça va pas le faire. Et il refuse (ce bâtard) de servir de câble vivant. Bon il se rattrape en me proposant de me ramener en ville. On peut donc considérer que j'ai été dépucelé de l'auto-stop. Bon pour une première fois, ça s'est pas trop mal passé, si on excepte le fait que le type m'ai proposé de tirer sur son joint, et qu'il m'ait proposer d'acheter du matos HiFi ou informatique tombé du camion.
Donc encore pas trop dormi, vu que couché à 1h00 et  levé à 6h45.

Lundi a m'entendre dire "ca a pas l'air d'aller" ou "t'as l'air fatigué". Puis opération changemement de batterie dans la glauquitude, le noir, le froid et la pluie. Et couché à 23h15. Mission accomplie!, me direz-vous. Que nenni, des bruits de copulations avoisinants me réveillèrent prestement et me tinrent éveillé jusqu'à 0h15. Levé 6h45, 5 minutes pour engloutir un petit-dej. Et hop, encore un journée avec une gueule de déterré.

Et là ben voilà, minuit de nouveau. Mais c'est pour toi, non-public, que je fais ça. Si c'est pas de l'amour, ça...