Sa mère la grosse pute qui pue de la ch*tte

J'y crois pas, j'avais plein de truc super positifs à vous raconter, sur le cap Canaille, sur les carottes et les bananes qui volent, là-bas (magiiie), sur les chiens qui y agonisent (bon OK, c'est pas super positif, sauf si comme moi, tu détestes les chiens qui puent, et ceux qui ne puent pas, aussi, d'ailleurs). J'avais des photos époustoufflantes, où on voit presque pas que je mesure 1 mètre de plus que Boris. Mais non, ça sera pour plus tard, là, je ne suis pas dans le trip.

Bon, petite devinette, on est vendredi, ..., soir, ... je maronne... Non, je ne me suis pas pris un râteau, non, lecteur-ragoteur. Tu le sais, si je maronne un vendredi, c'est que... j'ai pris le train.

Alors oui, Sa mère la grosse pute qui pue de la ch*tte , j'encule la SNCF. Enfin, non, parce que c'est pas trop, possible. Non pas que je souffre d'une dystrophie anatomique qui m'empêche de mettre ce souhait à execution, mais plutôt parce que la SNCF n'a pas de mère. Alors Sa mère la grosse pute qui pue de la ch*tte à celui qui a décidé de vendre des billets avec des correspondance de 10 minutes à la Part-Dieu. Grace à lui, j'ai stressé dans le train, j'ai couru sur le quai de la gare, je me suis fait une fausse joie, j'ai incendié un agent de la SNCF, j'ai incendie une agent de la SNCF, j'ai de nouveau réalisé ma non-persévérance dans la négociation de compensations financières, j'ai mangé gras, j'ai mis du gras sur mon clavier et j'ai écrit des propos vulgaires de nature à choquer l'internaute moyen.


REEEEWIND (comme dans "Hey Mama" des Black-Eyed Peas)

-2 J'arrive à la gare à l'heure, ce qui constitue c'est vrai, un miracle.
-1 Le train n'est pas annoncé avec du retard, second miracle.
0 -A Partir de là, tout s'enchaine pour contrecarrer le trop-plein de positif dans ma vie.
1- le train arrive avec 5 minutes de retard
2- il y a un chien dans mon wagon.
3-il y a une vieille grosse moche adepte des foulard léopard, des lunette D&G de contrefaçon, des portables roses et des bagues bling-bling à côté de moi. Elle s'entasse sous ses bagages au lieu de les mettre là où il faudrait et elle me mate (enfin je crois).
4- Je réalise 10 minutes avant mon heure d'arrivée théorique qu'on est toujours pas dans Lyon
5-le train arrive avec 7 minutes de retard.
6-le quai de ma correspondance n'est pas affiché. Le train y est, mais pas la voie... super.
7 - par hasard, je passe devant la voie 1, il y est annoncé, je monte 4 a 4 les escaliers, accompagné de compagnons de galère
8- Le train est là! halleluia!
9- Le gars de la SNCF nous dit que non, ce train n'attend pas de correspondance, fait un appel radio qui lui confirme, et laisse partir le TGV sous nos cris éhontés, à commencer par les miens.
10-J'ouspille le mec et sa collègue qui nous prends de haut, et nous conseille de "simplement prendre le train suivant".
11- Je lui hurle dessus allègrement, et je kick un poteau (je me fais un peu mal, j'avoue)
11- Au bureau accueil j'exige qu'on me rembourse mon trajet manqué. On me rétorque qu'il faut écrire au service client. Je proteste mollement avant de m'écraser comme une merde.
12- J'ai raté mon heure de gloire.
13- Je vais au McDO, me gave, et écris ce post, cerné par toutes les racaillous de Lyon qui "sortent au resto ce soir" sappé hyper-fashion.
14- soirée gachée

Je hais le monde.

Comments

[Jimmy Ray]

Pauvre con!

[Karoll]

Que de vulgarité ! Je suis outrée ... Mais si je partage un grand nombre de vos remarques !
Tiens JIB sinon, sais-tu ce que devient Mélanie Dupin. Elle passe tjs sous mes radars :(

[elodie]

mais carrément !!!!!!!!!!!!! la sncf ça pue de la chatte, de la bite même !
Et pi cette histoire de rentabilité, de TGV pour les riches, pffff, ça me désole...

[TiB]

moi je t'aime, c'est ça qui compte.

Regarde au fond de ton coeur et tu verras une Kbioch', toute petite, toute pourrie, mais pleine d'amour.